Sway amor: dor transformando em esperança e inspiração

Josh e Sway

Conteúdo

• Amor à primeira vista
• Lutando por sua vida
• Dizendo adeus
• O processo de luto
• Encontrando inspiração

Eu não tenho certeza de como começar este artigo que não seja de admitir que a dor tem desempenhado um papel significativo na formação dos últimos quatro anos da minha vida. Isso soa como uma coisa triste e deprimente, mas com o tempo você vir a perceber o que significa e para colocá-lo em sua perspectiva correta. Antes de tentar fazer isso - permitam-me descrever quem eu amava, como eu vim para amar e que continua a conduzir um fogo debaixo de mim que nunca será extinta.

Amor à primeira vista

Eu encontrei o meu primeiro pit bull abandonado em uma estrada de volta em Ohio em 2001. Eu tinha acabado de se formar na faculdade e estava de volta na minha cidade natal para o verão. Como o destino quis que ela viria com muita cautela para fora de um milharal, ao mesmo tempo que eu estava verificando caixa de entrada de meu pai. Eu sempre amei os animais, por isso foi o meu primeiro instinto para tentar chamá-la para mim. Ela era muito magro e muito provavelmente o nanico despejado de lixo de alguém. Ela estava tão assustada e tentou fugir, mas então ela iria reaparecer. Eu só fiquei no-lo até que se sentiu confortável o suficiente para ter uma chance em mim. Uma vez que ela fez, pelo menos para mim, foi amor à primeira vista literal.

Eu sempre teve animais de estimação da família crescendo, mas esta foi diferente porque eu tinha 20 anos e, essencialmente, em meu próprio. Ela representaria um passo em frente como um ser humano, sendo a minha exclusiva responsabilidade, e eu abracei esse papel com tudo que eu tinha. Meus pais tinham se divorciado um ano antes, e na época eu estava morando com minha mãe. Deus abençoe a ela quando ela descobriu que Sway era um pit bull. Mamãe tinha um mini-freak para fora, mas passou em poucos minutos porque ela sabia o que era óbvio para qualquer um - que Sway e eu tinha um vínculo que foi muito especial, e ela não estava indo para ser uma complicação para isso.

É engraçado porque eu nem sabia Sway era um pit bull mim. Eu não me importava. Eu não ver animais como esse, encaixotado com uma etiqueta. Ele honestamente não importa para mim em tudo. Mas quando eu fui para o abrigo local para enviar suas informações de registro foi interessante para ver o oficial de controle animal tentando temer-Monger-me para abandonar o cão. Todas estas regras, todas estas advertências e estereótipos - e essa foi a primeira, de muitas experiências com a discriminação da raça.

Sway iria agarrar-se a mim, e não me deixou fora de sua vista. Lembro-me levá-la para um jogo de beisebol que eu e meus amigos estavam jogando aquele primeiro fim de semana, e ela realmente se destacou no campo interno comigo o tempo todo. Isto tornou-se o meu novo “normal”, e em todos os lugares que eu fui para os próximos oito anos, ela foi comigo. Isto começou difícil em 2004, quando eu decidi que eu estava indo para mover para a Califórnia. Eu estava indo para conduzir todo o caminho para fora e eu não necessariamente tem um plano, um emprego ou um lugar para ficar. Só por razões, eu não poderia trazer Sway comigo, e então ela teve que ficar para trás com minha mãe até que eu podia imaginar a minha nova situação para fora e conseguir um voo para ela. Em muitos níveis esta foi uma das coisas mais difíceis que eu já fiz, e foi tampado fora por assistir Sway subir sobre o encosto do sofá e me ver através da janela da sala de estar enquanto eu dirigia para longe.

Seis meses mais tarde, foi a vez do avião pousar. Lembro-me da noite perfeitamente porque eu tinha um desempenho de fazer no Key Club, e este foi literalmente a minha primeira vez estar em um palco em Los Angeles. Você teria pensado que eu teria morrido de nervos do que sozinho. Mas eu estava tão nervoso sobre o vôo de Sway e tudo vai perfeitamente que este canção que eu tinha a fazer era a menor das minhas preocupações. Eu ampliada através dele fora de antecipação sozinho, e então dirigiu-me para Los Angeles para buscá-la na carga. Sway vendo sendo levados para mim foi definitivamente um dos momentos mais felizes da minha vida. Ela estava aqui e normalidade poderia acontecer.

Havia todas estas coisas novas para ela como a praia e os numerosos parques do cão, ir ao estúdio de música e caminhadas completamente novo terreno. Ela nunca foi um fã da água, mas se eu corri para o oceano ela certamente me seguir. Eu jogar futebol com ela na praia, e ela perseguir rebotes quando eu jogar basquete nos parques da cidade - sempre ficar tão perto de mim e nunca me deixar fora de sua vista. Ela ensinar todos os meus amigos e pessoas que entravam e saíam da minha vida o que os animais surpreendentes pit bulls foram, abrindo os olhos de muitos e criando seu próprio espaço dentro de corações de tantas pessoas. O que uma alma incrivelmente leal e amorosa ela sempre foi - meu melhor amigo no mundo todo.

Lutando por sua vida

Ambas as nossas vidas foram alteradas em 2007, quando ela começou a mostrar sinais de fraqueza extrema e fadiga. Depois de executar vários painéis de sangue foi descoberto que suas células vermelhas do sangue foram rapidamente caindo. Em questão de meses, eu assisti-la ir de um pit bull-driven energia para um ser frágil e frágil que precisava de apoio médico consistente para permanecer vivo. Foi descoberto que ela tinha uma doença sanguínea rara e complicada chamada anemia hemolítica auto-imune, que é quando o sistema imunológico de um paciente começa a destruir suas próprias células vermelhas do sangue. Isto tornou-se imediatamente a vida em risco devido ao fato de que as células vermelhas do sangue são o que entregar o oxigênio para o corpo.

Para a próxima vida dois anos com ela foi uma série de picos e vales. Os primeiros quatro meses foi para baixo tão rápido que deixou todos em choque. Dentro de um mês o seu nível de glóbulos vermelhos caiu tão baixo que uma transfusão de sangue tornou-se necessário. Esta foi a primeira das oito ao longo dos próximos seis semanas.

No topo do que havia complicação após complicação. No caso de Sway, os medicamentos causaram efeitos colaterais muito graves que incluíam perda de massa muscular. Seu nível de glóbulos vermelhos finalmente começou a, pelo menos, espera depois de tomar a medida drástica e alternativa de adicionar um esteróide anabolizante humano para seu regime. As células foram segurando a 1/3 do nível de um cão normal, mas com o tempo Sway tinha-se tornado tão acostumados ao por cento menor que o seu corpo apenas ajustado. Após os remédios iniciais foram reduzidos drasticamente seu corpo começou a se recuperar parcialmente. Em combinação com a injeção de anabolizante semanal ela lentamente avançou em direção quase um ano inteiro de esta nova normalidade. Em um ponto antes de cortar seus medicamentos ela não tinha sido capaz de ficar de pé sozinha, e então um dia ela estava de pé e em seus pés. Vitórias como essa me colocaria sobre a lua. Eventualmente, ela tinha ganhado a maioria de seu peso para trás, e embora sua contagem de células vermelhas do sangue nunca subiu, com o tempo ela foi voltar a fazer muitas coisas que ela gostava de fazer, embora a um ritmo mais lento e controlado.

Durante os próximos muitos meses seu corpo começou a diminuir novamente, e logo após seu hemograma seguido. Depois de outra Sway ultra-som foi diagnosticado com múltiplas derivações inoperáveis ​​do lado de fora de seu fígado. Isto significava que todos os seus nutrientes e suplementos alimentares, bem como os seus medicamentos, estavam sendo indevidamente absorvida e essencialmente desviado ao redor do fígado e no coração. Já que o sangue desviado não estava a ser desintoxicado pelo fígado, foi criando a possibilidade de toxinas que circulam através de seu sangue.

Dizendo adeus

Três meses mais tarde, o meu 8 anos de idade, 45 libras pit bull caiu para 17 libras. Parecia que todos os lugares que transformou-se entre uma rocha e um lugar duro. Seu painel de sangue mais recente foi mostrando pancreatite, em cima do sempre presente AIHA e as derivações do fígado. Sua contagem de sangue caiu para 11 por cento (normal gama de 45-50 por cento). fluidoterapia para a pancreatite iria diluir o sangue ainda mais, e então ela seria imediatamente precisam de transfusão novamente. Durante as últimas 48 horas que ela tinha tomado uma volta drástica para o pior, e nesse ponto ela mal conseguia levantar a cabeça.

Eu tive que fazer a dilacerante decisão para colocá-la para baixo.

Foi marcada para 02:00 naquele dia, e eu passei a cada segundo, que ao lado dela. Uma hora antes de ser definido para acontecer, Sway faleceu naturalmente em nosso cama comigo falando com ela e dando-lhe beijos. Coincidentemente minha mãe também estava na sala, enquanto ela estava fora aqui para sua visita anual de Ohio. É quase como se Sway sabia algo que todos os outros não fizeram. Era como se meu se confrontar com a realidade atual seria alinhar com a visita de minha mãe, que iria alinhar com ela tomando seus últimos suspiros, e naturalmente.

Lembro-me dos últimos momentos vividamente, e é uma coisa surreal ter a pessoa que você ama lá com você um segundo e, em seguida, literalmente, passou a próxima. As perguntas imediatamente encher sua mente e saturar todos os seus pensamentos.

Onde ela foi? Será que ela sabe o quanto eu a amo? Será que eu vou vê-la novamente? Eu fiz tudo o que eu poderia ter feito?

Em seguida, o arrependimento ea segunda de adivinhação tenta tomar posse, e às vezes ele consegue. Corri tantos cenários através de minha mente que às vezes eu senti a sorte de ter sobrevivido ao tormento mental. A separação permanente que acontece naqueles últimos momentos é como ser jogado ao mar e para o mais frio das águas, como um choque para o meu corpo e um choque para tudo o que eu sabia ser a minha realidade.

O processo de luto

O lado egoísta da minha considerava-a como “perda”, como meu melhor amigo no mundo a ser “tomado” de distância. Ao mesmo tempo, no caso de Sway sua doença do sangue e tudo o que fez mal a ela também foi silenciado - e em que tentei comemorar que ela não estava mais sentindo essas dores ou anormalidades potenciais. Eu não sou uma pessoa excessivamente religioso, mas dois dias após a morte de Sway Eu tive sorte o suficiente para ter um momento que aconteceu para mim que é incomparável no escopo a qualquer coisa que eu experimentei antes ou depois. Foi uma daquelas coisas que podem acontecer uma ou duas vezes na vida, uma prova de Deus momento se você quiser. Foi o único grande lembrete de que esta é apenas uma separação temporária e não uma permanente, e foi uma bênção que me deixa agradecido.

Com isso dito, o rescaldo da morte de Sway ainda foi devastador para mim. Mesmo com os anteriores dois anos mais me preparando lentamente para este resultado possível, que era a coisa mais difícil que eu já passei. Eu digo “a” porque era / é um processo que você tem que participar, a dor, em vez de evitar ou suprimi-la.

As pessoas que lêem este e automaticamente depois pensar que minha vida não deve ter sido difícil até este ponto, ou que eu não ter enfrentado inúmeras adversidades dignos devido ao fato de que eu estaria disposto a reconhecer a morte de um animal de estimação como algo mais importante, seria um erro. É uma tarefa impossível para conseguir alguém que claramente não amou um animal para depois entender o que significa amar profundamente e genuinamente um animal. Isso é bom, e eu espero que um dia alguém ou alguma coisa terá como profunda de um efeito sobre a vida dessa pessoa como Sway tinha na minha. Mas você não pode deixar que esses tipos de pessoas correm ou banalizar o luto processo.

Para mim, alguns dias minha dor era tão pesada que tornava tudo mais imperceptível, por comparação. Com o passar do tempo, ter certeza de que isso vai diminuir - para alguns mais lento, para alguns, mais rápido. Mas também estar preparado para sentir muitas coisas diferentes, incluindo culpa, quando você começar a se sentir melhor. Às vezes eu ia ficar com raiva de mim mesmo por, eventualmente, ter mais dias melhores do que ruins, quase tratar a minha dor como se fosse a única ligação restante que eu tive com Sway. Isto é completamente falso. Tente manter em mente que você deve se esforçar para, eventualmente, chegar ao ponto de abraçar os momentos em que você pode ser realmente feliz, como isso é exatamente o que o seu ente querido gostaria para você. Este é um conselho que eu ainda estou aprendendo a tomar.

O que fazer com a dor até que você realmente chegar a esse ponto? Qualquer coisa além de engarrafamento por dentro. Isso é sempre a resposta menos saudável para qualquer coisa, especialmente algo como isto. Falar com alguém. Escrever ou revista seus pensamentos - mesmo que seja só para você, uma vez que serve como sendo terapêutico na natureza. Artístico? Trabalhar em um projeto em dedicação, ou simplesmente experimentar algo totalmente novo e dedicar o seu esforço para a vida que seu amado viveu. Apenas certifique-se de investir em se tornar mais emocionalmente em contato com como você se sente - ser honesto consigo mesmo.

Sifão fora toda essa energia potencialmente negativa e transformá-lo em uma reação positiva (seja ele voluntário, ajudando outro através de uma doação ou sensibilização) - Eu gostaria de pensar que isso é uma das melhores maneiras que você poderia honrar seu amado .

Encontrando inspiração

O que fiz foi se inscrever para fazer um triathlon. Isso é algo que eu nunca tinha feito e eu queria ver se eu poderia definir essa meta e, em seguida, seguir com a fazê-lo. Infelizmente a minha corrente de bicicleta literalmente agarrado durante o evento e eu era incapaz de terminar - assim eu me inscrevi para fazer outro, acabado, e depois fez outra.

Eu também adotou um novo mix pit bull, um menino pequeno tigrado que eu nomeei Neola. Quando eu vi a foto dela em linha eu sabia que era algo que eu queria fazer e que eu estava pronto para dar esse passo. Pouco depois de ter adotado um outro, Odilia, porque eu queria que eles tivessem um amigo. Isso é algo que eu sempre quis para Sway mas nunca fez- Eu sempre fui muito superprotetora e cauteloso com ela. De vez em quando eu vê-la em ambos, e suas personalidades únicas fizeram minha vida mais completa.

Para mais Sway honra comecei a ir para abrigos e fotografar todos os pit bulls que, infelizmente, embalam cada instalação. Só de estar no local e visitar com eles é especial o suficiente, mas, em seguida, ter uma mão na potencialmente salvar uma vida - que é um sentimento inestimável. Como eu me familiarizei com as realidades deste sistema de abrigamento para trás entrincheirados, comecei a formar opiniões fortes e, em seguida, para falar de uma forma que eu nunca originalmente destinados. Eu criei um site (SwayLove.org) que não só abrigar minha fotografia abrigo, mas também me permite fazer vídeo blogs e escrever artigos que estavam centrados ao que se passa no interior dessas instalações.

Pit bulls são discriminados a um ritmo alarmante, e não apenas nas maneiras que a maioria de nós têm crescido de entender. Os abrigos próprios estão usando testes de temperamento ruim e outras manobras laterais contra estes animais, como meio de justificar suas mortes. Legislação continua a ser jogado em torno, mexido e às vezes empurradas goela abaixo. Mídia continua a temer-traficante e grande parte do público em geral continua a ser extremamente suscetível a ser arrastado para cima e para uma multidão enfurecida de ódio e ignorância. Estas são todas as coisas que agora estou focando muito da minha energia, e tudo em nome de honrar Sway.

Sway continua em muitas maneiras de estar presente em minha vida - mais notadamente através de capacitar os meus esforços para ajudar pit bulls, mas também em muitas outras maneiras sutis e silenciosas que só são conhecidos e apreciados por mim. Esse é o presente - que de alguma forma as coisas viver. Eu daria qualquer coisa para tê-la de volta e saudável? Claro, mas eu também estou bem agora, e o pensamento de ela ser meu maior incentivador é todo o combustível que eu preciso. Eu sou grato pelo tempo que eu tenho para gastar com ela e por todas as coisas que tinham que acontecer para que ela viesse tropeçar fora daquele milharal naquele exato momento há 10 anos. Também sou grato para aqueles que agora estender a mão para mim e para as oportunidades que vou ter que chegar aos outros. O amor que Sway e eu compartilhamos certamente ajudou a formar toda a força que eu precisava para lidar com sua perda. Estes são os pedaços de perspectiva que eu falei sobre no primeiro parágrafo. Como Tennyson escreveu, “Tis melhor ter amado e perdido do que nunca ter amado.”

Isso é importante para entender penso eu, sabendo que, na realidade, algumas pessoas simplesmente não têm muito a perder. laços especiais não apenas vir todos os dias ... para algumas pessoas que nunca pode, ou talvez essa pessoa simplesmente não está em um lugar para sequer notá-los se eles fizeram. Por esta razão sozinho, eu sou abençoado além da explicação. Eu certamente ainda choro quando eu preciso meus momentos, mas o amor curou minha dor e amor criado a coragem de participar desse sofrimento. É a única coisa que nunca acaba, o amor - o fundamento literal de tudo o que é bom neste mundo.